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《发霉的橘子》
我在书包里发现了一个发霉的橘子。
看着曾经充满色彩的一切变为了腐朽的枯物，我又想起了一些将要遗忘的事情。
这个橘子大概是几个月前放进去的了——明明我说过我根本顾不上吃，我也记不起来要吃放进去的七八个橘子。学习完就是去食堂，吃完饭就回教室，回到宿舍就睡觉，那几个橘子都是忙里偷闲吃完的。
我一向是不愿意带食物来学校的，因为吃完饭已经很饱了，顾不上再去吃那些水果，譬如香蕉、橘子、苹果之类。当我回家，往往都是背着腐烂的水果回去。
腐烂的水果正像刻刀，刻在我的心中——尽管我知道那些水果是爱的象征，却往往无暇去体会这份爱。我当然喜欢吃水果 但当它们已没有办法再被我食用的时候，我内心留下的，只有时光飞逝的迷茫。
需要多久，带着生命的水果才会成为干瘪无用的枯物？
需要多久，才能把爱遗忘?
其实不去带水果，也只是种逃避，仿佛我不看见它，它就会消失一样。
真的不是我不喜欢吃水果啊，只是时常遗忘，自己曾经拥有的那份爱。
不想陷入迷茫与自责，最终却还是忘记了一切，忘记了寄托，忘记了书包里还剩下的一个橘子。
我不知道橘子是否也在哭泣，我只知道，等待了许久的它，最终也只能进入废物箱，与其它被丢弃的东西一起，成为被丢弃的爱。
记忆是会慢慢消逝的吧。在一切都快要淡忘之前，总要留下点什么东西啊。
迷茫、迷茫、还是迷茫。尽管从自己意识到以来已经发生了许许多多的事情了，自己的心却愈加下沉。将一切都寄托在了纸与笔上,然而却变得无力。
变好了吗?没有。想做的事情还是做不到，勇气也没有一天天增强。我还是越来越怂，以至于一点点对不悦的反抗都没有了。
还会梦到过去发生的事情，那美好的瞬间却再也回不去了。一切都成为了过去的、不会再有的、隐隐约约的、藏在我记忆中的碎片，却还扰动着我的心弦，我始终无法放下。
多么想一切都没有发生过啊。
但我有时也想，我还能再回到那些曾经给我以欢愉的日子吗？
纠结、难过、委屈。
冰冷的心，本就向往温暖啊。
我一直一直在寻找温暖，因为我心本就柔软。但是我付出了许多许多，却还是没能留住。
一切温暖在渐渐走远，我受到不公、侮辱、背负了无端的罪名、被伤害、被践踏尊严，被打击，最后被遗忘。
但是我本不应背负这些啊.....
我一次次努力，被一次次打击，我是真的有苦说不出。绝望与无力感将我的耐心与心火消磨贻尽。
似乎一切都在劝我放弃。
我想放弃吗？我不想啊。曾经我也有信心，也想改变这不公的现实。
但我做不到。我被深深地伤害，直到我再也没有信心，再也无法爬起来，只能忍受别人对我的打击，把跟泪咽到肚子里。
我不是坚强的人，这些打击对我来说极其痛苦。我只能每天或流泪，或心神不宁，任凭事实用刀在我的心中留下刻痕。
我的心还在跳动啊。一切美好的事情都是我的向往。但我却只能忍受，只能晚上捂着被子哭，还不想让别人看见。
我多希望别人能理解我啊。但我却不想把一切都告诉别人——我惧怕别人不明白，我担心我只能受到伤害，来自各种不善意的伤害，而非温暖我也担心，别人在知道真相以后，无法接受我。我的勇气已经被消磨完了，我只剩下了害怕。
如果你能看到这里，你还会理解我吗?
我太怕了。我不愿告诉和别人我的一切，但如果你真的相信我的话，我会告诉你的。
你会相信我吗？你会理解我吗？
我只是想要你的理解啊......
我一直在等待越过长长星河之后的黎明，也想要你的陪伴。
如果可以我真的想和所有人成为好朋友啊......
你愿意相信我吗？
我曾经也很害怕，不敢迈出任何一步。
一切在慢慢改变啊。虽不知这改变是好是坏，我都已走上了不可回头的道路。
啊，我总是做梦。有时梦见温暖，有时梦见寒冷。有时挥之不去，有时很快就淡忘。
梦见不好的事情嘛，就会悲伤。悲伤又不能让别人看到 我也就慢慢学会了不把自己真实的表情显露出来。一直沉溺在悲伤中的我，竟也看起来没有那么难过。我在别人眼中似乎十分大大咧咧，一会儿便把不悦的事情忘了。但是......实际上我久久不能忘却， 也很难从悲伤中走出来。我太想找人倾诉了，但我却迈不出这一步。
啊，也不知道什么时候我才能真正地不太在意这些呢。
我还是做不到。我再没有信心，我逃避过去我不敢向前。我距离那个自己心中完美的遗迹还有很远——一个坚强的——快乐的、善良的、温柔的、可爱的女孩子。
但是，我直到现在也没有逾越过所有的困难。
似乎一切都是无用功，似乎做的所有都是徒劳。
我克服不了它们吗？
越来越孤独，越来越难过。
一切日子变得迷茫，变成灰色，只有泪水裹挟。
似乎所有人都不理解我。我真害怕自己成为茶余饭后的笑谈，不敢说自己到底喜欢谁，也不敢说自己想买哪件衣服，想怎么留长发，不想让别人知道我的隐私......
我只能把他们全部埋到心底。
我多希望有人陪我度过难关啊......
我好想让别人对我的恶意与不理解，全部消失......
我好想有人能喜欢我，和我在一起......
我好想成为我自己.......
只要有你们陪着，那一切都值得吧。
最近一直在下雨呢。每当我走在泥泞的路上时，我就会感觉孤单。没人会理解我的话语，就像没人会留意雨滴一样。
似乎好多东西都随着日落离去了。
坐在操场上每天望着西边的地平线，太阳不知何时便沉下去了。
不知道已经一个人这样多长时间了。就述想要的陪伴也迟迟等不到。啊，又有多少人能听懂我的心声呢?
我好想把一切都倾诉给你们啊——我脆弱的心需要你靠啊一我有好多说不出来或不能说出来的事情啊......
希望还存在吗?
我熬不住寂寞，我想和你们一直在一起，但我做不到，我总是踌躇着步伐，在其中寻找方向。
但醒着的世界没有方向。
如果可以，我想要一束光，或许不能帮助我什么，但也能给我一点安慰吧。
我想跟着自己的心走啊......
时而清醒，时而模糊。但无论清醒还是模糊，我都只想和你们说出我的心声。
啊，我一直不是很自信。总感觉自己失去了许多东西，也没有再找回来的可能了。
很多时候我在想，自己到底还能得到想要的关心吗？自己还会再被人喜欢吗？
我好想被人夸爱、好想被人喜欢、好想被紧紧包住..
孤独的我，太渴望有人能给我幸福了......
啊......你们能给我幸福吗?
如果可以，请一直和我在一起啊......
希望自己有一天不会迷失方向吧。我会努力的，嗯，就这样。
泽拉
2021.10.12-2021.10.16
18岁生日纪
遗迹酱？今天是你的又一个生日了吧。十八岁生日，最重要的生日哦。这十八年,你都做了些什么呢?不管怎样,今天是2024年3月3日,距离高考95天。而你,此时此刻,坐在那间教室里,还要打算为T8和一模积蓄力量? 大约300天前,你曾说“高三即是命运”。在现在这个时刻,这个代表着成年的时刻，这个你心急至极、求之不得、辗转反侧的时刻，你多觉得高三捉弄人啊。以前总觉得这会儿会是十字路口，现在看来，这会儿像迷宫。没有开头，没有结尾，扶墙会走很多弯路，硬闯亦不知前路正确或否。你的心支撑得起如此吗？你明之很清楚。
只是，一路向前。你不该后退。
你的前十八年，无论开心或是不开心，其实都无所谓吗？就算做错很多事情，就算经历很多挫折，只要不后悔、不留遗憾就好？你只知道又要自己还在就该想办法追逐自己的目标。你不该放弃。 可是，你要如何做呢？梦中的世界，只有自己能到达；自己的愿望也只有自己知道，你交织、重叠、积累的记忆层，印着那些水印，忘不了、带不走、击不破痛苦？不属于你，不值得。悲伤？不会悲伤，没用。内耗？能做些什么，内耗可以成为想要的人吗？你呢，是不是还一无所知呢？
只是一遍地从梦中醒来，重复着这样或那样的梦，你可以吗？
遗迹酱，你该想要生日蛋糕了吧，或者想要撒个娇？该要件小裙子当生日礼物了吧，为什么不敢穿呢？你不是特别想变漂亮吗，怎么连头发都不敢扎起来呢？不打算长久头发吗，为什么一次也没留呢？该不会，你其
实忘记自己的愿望了，也忘记该怎么做女孩子了吧？
你大概不会想长大吧。青春太快、太快，再晚一点，你可就没有机会感受属于女孩子的青春了，也没有可能作为女孩子再来一场轰轰烈烈的恋爱了——哪怕只是，被爱一次，也好啊。你为什么不去做呢？、 你也大概不甘拘于现状。无论任何事情。不甘填塞、充斥、于脑海中徘徊，有仪式感的自己想到的却是一个个“权当”。 你不是等不起吗。投下那封信已有两年，你等了又等，有几许所获？你甚至从未穿上过裙子。你甚至只说出过一句“我是女孩子”。在这件事上，你的谎言远多于实话。你不明白。 你很讨厌自己。倘若上天生下你来就是让你当男生的，又何必再予你以性别焦虑呢？终日痛苦、迷茫、徘徊、不知所措，这几个形容词在你诗中无数次出现——所以文字是心灵的投射。可是这样的心，是终究不可消弭的。然后你更讨厌自己。你无声的泪，潸然而下。 遗迹酱。顶着男生身体的遗迹酱。为什么你不可能跳出自己的身体，从外界看看你的身体、你的外表，从外界看看那个所有人都不会觉得是女孩子的女孩子，还有你在痛苦中依然岿然不动的执着，那套躯壳下深隐的、他人不会看穿的灵魂。你要如此，便能如此么？ 改变——你能改变什么？只有慢之让自己学会做很多很多事情。但是只有想做好孩子这件事，你什么都无法改变。什么都无论是样貌看法，还是想法本身。别人影响你？你明确苦太久太久了，你自己又
不是不知道。你在梦中无数次变成真正的女孩子，还苦之希望不会因为什么原因变回去。你在意识模糊时不小心问出了潜意识里的真话：“我是男孩子还是女孩子？”却仍不满足于“可爱的男孩子”的称呼，总觉得自己是女孩子才算数。你也动摇过，但是见到腿毛胡子便要刮不刮就难受的感觉天天扰乱着你，自始至终。可是你想变好啊。
这种感觉还伴着学习的起之落久，男生宿舍的凝视一起让自己痛苦，不堪忍受，亦不堪回忆。就此而论，你的韧性倒还好，没有因此而折断,“阿Q精神”在这里倒是发了一回作用,可是你不甘堕落啊。 18年了,你为自己做过,哪怕一回女孩子吗?你的生日愿望,年之许的是“变成一个女孩子”，吸引力定律真该存在的话，早该变成女孩子了。可纵观你未成年这么长时间的曲折，你多难受啊。以后的自己，再也不是孩子了，你还有多少时间，可以等呢，多少悲伤，可以用呢；多少话语，可以写呢？ 唯一可以告慰自己的，就是自己还在向前走吧。如果还有什么祝愿，希望你想要的爱：想要的外貌、想要成为的人，都会一一而至吧。
遗迹酱，该生日快乐了。 致永远的魔法少女、遗迹守护者——iseki。 2024,3,3
我们在虚幻的世界里寻求意义。 然而所谓“意义”，只是一种杜撰出来用以慰藉自身难过的东西吧。 即使做得再多再多，亦不会有什么奇迹发生在我的眼前。 我书写下一段又一段的话语，仅仅是为了让自己记住而己。 但可惜，我写得越多，忘得越快。 好奇怪啊，为何写下东西以后，却忘掉了自己的想法呢？ 为什么就连把一些事情诉说出去，也渐渐地使自己的本愿消逝呢？ 即使已经十六年了。 时间压根就不等我反应过来，只是完成自己的任务。 “你消逝了我的梦境，我却找不到你的踪影。” 我却伫立在十字路口，苦苦寻觅又泪沾巾。 只是在自己想要的东西中，不断探索着而已。 我所希望的东西究竟是什么？ 我真的可以成为可爱的自己吗？ 我竟一无所知。 我在经历中浮浮沉沉，等待不到万千的一切， 什么都是虚幻的，那什么还存在呢？ 啊，多希望自己是最幸福的女生啊。 如果有什么东西能传递给你们，那我便不后悔了。 希望自己从今以后能一直开心啊 祝自己生日快乐。
当阴影从向前的一切里解除了遮蔽的时候，我又重新接触到了那许久未见的阳光。
但那一分气味早已不同于先前仲春微凉的风所带来的一切，我方才意识到已经有许多时间从那被拆分为碎片的事情中慢慢离开了，而世界依然如往常一样运行着，不顾我的回头。
此时，我也才意识到夏天的来临。
明明今日的夏天与昨日的夏天并无什么分别，为何却渐渐地改变了许多呢？ 太阳炙烤着眼前，那散射的阳光蒸发着自己心中哪怕一分一片的感情——明明就在接触那不敢去接触的渐渐消逝的东西前，它还增加在我的心底啊。
我不想让自己忘记，那一颗跳动的心，所要追求的是爱啊。
不甘一切的消逝，内心的空虚却在逐渐积累。为什么明明是空虚，还会将自己的心堵塞呢？ 即使意识到了一些事情无论如何也没有办法去改变，却依旧抱着不存在的幻想去做一些没有意义的挣扎。 担心自己的心慢慢消融，却无力地看着将要发生的一切，最后也只能被迫接受现实。
好想喜欢一个人啊。 在太阳下，我也依旧想要去完成一切。
MEMO NO. _ DATE 因为我的内心，从始而终都是一个柔软温顺的女孩子的内心啊。 这是无论如何都无法改变的啊。 我只想把自己的内心，寄托给自己喜欢的人，依偎在他的身边…… 2022晚春?
遗迹曾经也以为，想处理好自己的关系，想让自己不受来自外界的伤害，就如同吃饭喝水那样简单。极度自负的自己，想去21完成一切想完成的事情、
但直到真正开始去做我才发现，自己笨手笨脚，总把事情搞砸。 于呈自负变了自卑，以至于去做任何事都紧张与害怕。老是自信不起来，做事情的勇气也削减了大半。
愈是想做好，便愈紧张愈是害怕，便愈是不敢去做一些事情。
遗迹很迷茫。无论如何我都不知道该怎么做，挣扎也不过是无能像从床上爬起来后的怅然若装的感觉。 遗迹太想当女孩子了，但越是想那种不能的痛苦就越困扰着我。 但是，我连一句话也说不出来。我没有动口的勇气，只是站在原地不敢向前一步。
就连心中的思绪，也渐渐变得混乱。 我想要爱啊。有人能帮助我吗？
悲哀，是永远都逃不脱的坎。
其实若仅有悲哀，一切也不是那么地令人感伤；可悲哀同行的，不只有它本身，也还有那永不搭载返程票的梦。 曾经丢掉的记忆——那些散落在被称作“忘却”的世界里的记忆——被重新唤醒，我所感知到的，却并非重拾记忆的欢欣，亦非对过去纠结与缠绕的释怀。它们皆是一般过去时，是冻结的时间，世间没有任何东西平静如过去。 可如今周匝的一切却给了我一种错觉，一种对曾经——或许也包含现在——的我来说不可理喻的错觉——我回到了曾经。虽然这错觉只存在了一会，我很快意识到周围那些熟悉的事物早己抹上了时间的灰尘。眼前的片段、残存的记忆，惟搭上熵的箭头，刺中我的心，并告诉我：回不去了。 几年前争吵的话语、流失的心灵，如今也只是我脑海中重播的幻灯片或电影。虽然我就在其中，一切仍然不真实极强烈。我甚至找不出什么来作比它，因为除了记忆，我想，没有任何事物在渐渐自真实滑入虚无。 多悲哀啊。我曾那么感伤，为了那一切做出如今看来几乎可笑的举动，可错的分明不是我。或者错的是我，而我无从逃遁。
我还在挽留什么，明明一切都回不去了。 可有些事，我甚至无从逃遁，我连发泄的渠道都被封死了。
可她一直在我心中。纵使我不承认，她依然在。潜意识会告诉我，丢弃、被抛掷的梦会告诉我，走在澡堂、卫生间的门口，标志牌会告诉我，世界上一半的人都在告诉我。为什么我不能是？
我几乎逃避现实，逃避所有人，学会了将自己的真实想法不显于形，终日做着自己可以沉浸于其中的事情，以为自己可以忘却。
可我甚至逃不开性别焦虑。逃不开就算了，我还逃不开身边，逃不开这个世界。
伪装好累啊。我的内心是女孩子，我曾以为自己能忘记，可我太天真。 旧日的纸，旧日的笔，我却再也不是旧日的心了。
我几乎忘记，但我永远不可能忘记。一丝一毫、一锱一铢，便是永恒。
天堂远在天边，回不去的是人间；人间苍茫无数，漫漫何处归途？ 请忘记我，我不值得被记得
一些必须述说的事 0交流
我们大概很久都没有作过交流了？春节的那几天，虽然你们就在我身边，我也仍然没有勇气去向你们说一些事情。但我有太多的话想要诉说，即使我不一定能完全表达出来，我也依旧得把它们向你们传达。有些事情我已经闷了很长时间，以前我也从未向你们提及。
x身份之事 1不一样 我和别人似乎不一样。 不一样大概也不能算奇怪吧，只是我还得将它们娓娓道来。
不同的地方在于，别人——至少是我所能看见的“别人”——全都是各安其所，也不会哪一天担心自己是男是女。
我却强忍着自己的泪水，在别人都不知道的情况下一个人独自度过了极长的时间。 我的心里，一直有着一个心结。因为我啊，一直想让自己成为一名女生。 或者说，我是一名跨性别者。 2梦想的另一端
请先不要惊诧。我的这个愿望，并非来自哪日的突发奇想，也不是青春期的一时冲动，而是一个从很早开始就深埋于我内心的想法。
我的梦想是什么？ 很小时，我便说，我想成为一名科学家。 这也仍然是我的梦想；只不过更切近了些，我想向材料化学的方面发展。 这是梦想的一端，是我挂在明面的，确确实实想去追求的。
但是，我的梦想还有另一端。有向着阳光的一侧，也有深埋心底的一侧。我没办法说出来的，亦是梦想。 挂着迷茫的影子，越了万千的经历，方才记起，自己一直藏着一个梦想，一个最终成为女生的梦想。
即使它，近于奢望。 了记忆之初 一.切都得从我有记忆开始讲起。
我最初的记忆是上海家中的夜里，我探头向外望去。 从那以后，世界渐渐清晰，探索渐渐开始。 但是，总有些什么事情使我感觉不太对劲——
当我想要过家家时，我不明白我为何不能当“妈妈”；当我想抱着布娃娃睡觉时，却被告知“女孩子才抱着布娃娃睡”；当我尝试着打扮自己时，却总是遭到不知从何而来的笑话。
时光飞逝，我的内心开始滋生一种奇怪的感觉，但我却来不及发现。
从2008到2012的五年,我探索着周匝的一切,不断地在期望中成长着,只是看起来不太一样的世界在隐隐约约提醒我：自己似乎与他人不同。
4似乎快乐的时光
小学的那些时光里，我看起来也似乎很快乐。但这段不知如何形容的日子中，还是有事情拨动着我的心弦。 小学中我没有朋友，唯一在一起玩的竟然还是瑶瑶和灿灿。我最不明白的是，为什么男生们那么吵闹，让我无法接近。所以在以前的那段时间里，我与男生们玩不来，与女生在一起玩比较多。 我曾经产生过这样一种感觉：自己的交往永远是“主动的被动”。别人的朋友是别人的追随者，我却只能追随别人。. 而我同时也发现，那些奇怪的东西并没有散去；当我想要粉色的时候，却触碰不到那些东西，被告知《这是女生的颜色》；后面以至于红色、其它颜色都成了女孩子喜欢的。尽管我一直用“夕阳粉”、“中国红”来欺骗、说服自己自己喜欢的颜色是正常的，但无济于事。 当我想要裙子的时候，我却只能望而却步，因为自己不敢去买。我不喜欢男生的运动、男生的乐器，却因自己没有勇气而不敢倾诉原因。 渐渐地，我形成了一种习惯，即使我十分想要一件东西，但是我表面却说不想要。尽管自己还是会回头多看几眼，然后因为无法得到而痛苦万分。因为男生的东西，我不喜欢；女生的东西，我不敢喜欢。即使我想要的愿望十分强烈，我也照样压抑自己的需求。所以，我变得压抑所有需求。甚至于问饿了没，我都说不饿然后真的不吃晚饭。 我不去买东西，不是因为我舍不得钱，一方面是因为以上的原因，另一方面也是害怕万一买了，就会自己打破自己“没什么需求”的“人设”变得“不那么懂事”。买衣服时，无论多贵，我喜欢了就一定想要，就是这个缘故，毕竟只有衣服与文具，我可以“名正言顺”地买。
我想要的其实很多很多，但我一直极度压抑内心的本愿，内耗着自己的精神，而这一切
的原因，仅仅是因我不能去买一些“少女心的东西”。
我其实很早便会隐瞒了，但是只是为了不显露出自己的那些不敢说出的真实想法。对于其它事，我不愿意欺骗别人，我自己的心里过意不去。 我渐渐地意识到自己的心境思考着这一切发生在我身上的原因。我躲避别人，一个人孤独地在没有人的地方，在操场的角落、大树下的篮球架上思索着，想找出一切的答案。 从2013到2017的五年,我迷茫着去隐藏自己的内心,不知道如何会变成这样,不知道自己为何不能喜欢自己喜欢的东西。
5梦 五年前的一天，我做了一个梦。 梦中，我变成了一个女生。 先是惊讶为何会变成这样，再是探索作为女生的世界，然后思考自己的处境。
我在梦中发觉，如果自己本来就是女孩子的，经历的这一切，我曾疑惑过的这一切，也就变得寻常了。
多么幸福的一个梦啊。 醒来似后，我却发现，枕头上满是泪痕。 我此时才幡然醒悟：我是不是应该是一个女生？ 于是，我逐渐意识到自己的内心应当是一个女孩子。 我一面隐藏着自己的内心，一面顺着不知通向哪里的路继续行进。 我遇见了许多许多的事情，我也曾试图扮成女孩子与别人聊天、谈心。 当我被夸可爱、善良、温柔时，我的心里感受到了前所未有的温暖。 而这，是作为男儿身的我几乎从未感受到的。
我拼命寻找自己的意义，在内心的矛盾与挣扎的纠缠中一直成长，却也积累了许许多多的苦闷。 从六年级到初中，我开始像隐藏自己的需求一样隐藏感情——尽管我在初中依旧没有什么知心的朋友，别人也照例认为我很奇怪，我却假装自己其实并没有在意。 毕竟别人都认为我就是天生的“乐天派”不是吗？即使这个看起来的快乐，是埋在自己无法实现的愿望之后的。
我的快乐都是装的，我的坚强也是装的。
我会在没有人的地方偷偷哭泣，哭到嗓子干哑，哭到感冒为止。 但令人更加难过的是，我什么都改变不了。 6 探索 从做了那个梦开始，我就在想，如何才能成为女生。 但是随着青春期的开始，我的身体却出现了令我并不开心的变化。 我开始长高，开始有了喉结，嗓音开始变粗，我烦躁不安，却别无办法，也不知道如何摆脱这种令人不悦的状态。 看着西安的大雪，重庆的高楼；遵义的旧址，长沙的橘洲；深圳的红树林，杭州的夕阳；泰山的云雾，大同的秋凉。穿行于复杂的世界中，我却无论如何找不到自己想追寻的东西。 我本柔软与脆弱的内心，经不起难过事情的折磨，而女孩子的东西，我是无论如何也得不到。 我和男生玩的时候，我没办法融入他们；我和女生玩的时候，却因为自己不是女生而存有隔膜。 我的内心像风中的木叶，脆弱得仿佛南方的雪。 我也拥有自己喜欢的事，想做的事，但我只要停下来／便会想起那些难受的感觉。 我那时在想，如果时光能倒流，如果一切能重来，我宁愿生来就是一个女孩子。 我曾经也非常消极，不敢去面对自己想成为女生的事实，而是鲁希望于什么虚幻的、不存在的魔法。 我曾经也非常难过，发现一切都回不去了，于是爬上天台，在半夜的楼顶听着萧瑟的秋风。 我曾经也控制不住地号啕大哭，却不敢告诉你们为什么想当女生，匆匆地飞去沈阳，直到回来还是什么都没有得到。 我曾经也想过这一切发生在我自己身上的原因，但得到的答案是没有答案。 7命运 每次听到“阳刚之气”这个词，我的心里总是会咯噔一下。 似乎全世界都在说：“男孩子要有阳刚之气，有活力、力量、不要娘，娇揉造作。” 这本来没什么错误，但我却很难受。因为似乎有一种东西强加在我身上，让我无法从中脱身。 我既不是娇揉造作的人，也不是逃避责任的人。
上了高中以来，我感觉似乎好多了。好像当我沉浸在学习中时，我便会忘记了所有的不悦。 但那只是假的。只要我一天还是男生，我就不可能完全开心。 我早己习惯了伴装快乐，即使装来的快乐并不属于我。
我住在男生的宿舍里，被别人时不时摸屁股甚至抱住，我感觉介意的时候他们却说“连这点玩笑都开不起”。每天在男生的宿舍度过夜晚，我真的难以忍受，却因为疫情原因不能跑校，只能每晚煎熬着
我真的很想成为女生，不因任何人的影响，只因我意识到自己本应如此。
从2018到2022的五年,我发现自己内心是一个女生,想成为一个女生,因此在迷茫中渐渐知道了自己的景况，但依旧没有摆脱自己的困境。
10我多想成为女生啊
其实我从不知道什么时候开始就因为自己想成为女生而开始难过了。只是前一段时间里，我实在控制不住自己的情绪，才开始哭泣，但又不敢说出理由。 在去年的生日上，我曾想许愿自己可以成为一个真正的女孩子，但是最后却没敢许；在那日的天台上，我曾觉得跳下去下辈子就是女孩子了，但是最后却没敢跳；我那天写了遗书，上面尽是不能当女生的控诉，却被我扔进了垃圾桶哦无数次地幻想，如果自己是一个真正的女生，我便不用遭受那么多让人难过的事情了。
可是我不是。
我越想，就越难过；越难过，便越发觉自己只是男生；越发觉自己是男生，就越幻想这些事情。
但我还是真的好想当女生啊。 我通过写东西来释放思绪，但写的东西里也尽是无助的心声。 时间走过想做女孩子的愿望却丝毫不减。 一觉醒来，发现自己还是男生，我就充满了失落感，但有些事情突然变得不一样了。 我曾经也以为，自己什么都改变不了，但自己消极的态度，也在渐渐消失。 毕竟，无论经历怎样的挣扎，我都总得面对这些事。 我想弥补回那些不曾拥有过的东西。 11为什么要说这些 我为什么要和你们说这些呢？.
一方面，我的情绪总得有一个泄洪点，这些积累了太多太多的难过的事情，只有把它们尽数说出来，我的心境才得以排遣。 另一方面，我在经历这么长时间的难过以后，也终于开始自救了。
我逐渐明白，如果我不去作出改变的话，我会继续难受下去，形成恶性循环，或许我就一辈子都是男生了。
我开始在网上寻找资料，想改变自己的现实。
我第一次知道自己的情况是“跨性别者”，第一次知道世界上原来不止我一个人是这样，第一次知道它是真实的，自己是可以去改变的。
只要有一点方法，我就去查找，想让自己变成真正的女孩子。
我了解到，如果想让身体变得女性化一些的话，需要去大一些的医院挂科，开出“易性症”的药物，通过抑制雄激素和摄入雌激素的方式改变身体发育方向，也就是激素替代治疗，简称HRT。
虽然我很想去做，但是这些…只能等致放假以后才能开始。
我暂时唯一能做的，就是作为一个女生生活——我想留长发，我想穿裙子，我想做自己喜欢的事情，买自己喜欢的东西…… 即使这些事情听起来真的很唐突，但绝不是我一时冲动下不经思考的乱想，而是在半年多最后的挣扎与思考下，所做的认真的计划。我一遍遍地梳理这些事情的利与弊，思考如何让自己走出困境，最终还是决定将这些事一一倾尽若我不去做，便无法离开困境，坠入黑洞。 我想解决我的问题，所以我才来找你们。比起违背自己的愿望，做一个看似“正常”的男生，我还是想顺从自己的本心，当一个平凡的女生。
12现在与以后 大概大部分跨性别者在可以的情况下,都会去HRT,最后完成变性手术?我也想去。 毕竟这一直是我的另一个梦想，即使会有挫折，即使会很困难，我也想去行动。
我得尽早实现它——三个五年已经过去了，我渐渐变成了自己并不喜欢的外貌和身体，我不知道，自己还能否等得起下一个五年。 很喜欢一句话：“种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。”如果我不从现在开始改变的话，那我还要何时改变？一切已晚，无法换回的时候吗？
所以我终于有了勇气和你们说这些话也终于有勇气去做自己想做的事。
FREE WRITING 我内心作为一个女孩子，想以女生的身份、女生的心态、女生的打扮生活，就从现在开始.请问，你们能接受我的选择吗？ 致 爱我的父母 不喜欢这个名字的我、永远爱你们的儿子（女儿？） 2022.2.20-2022.2.24
或许在另一个世界，有一位普通的女孩子。她不必担心买不到自己喜欢的东西，也不必担心没有女孩子陪她玩。她只是快乐地学习与生活着，不必因为现实中没有朋友而去网络上扮成女生找知心姐妹。她有自己喜欢的男生，在他的激励下，她取得了很好的成绩，考进了精英班，而不是因为网络上自己唯一的好姐妹在几次大考前一次次和她闹矛盾导致自己无心复习，考试失利。她每次都能睡个好觉，而不是因为自己不是女生、交不到朋友，唯一的朋友还联系不到而哭到凌晨四点。她无需隐藏自己的想法和需求，因为她很幸福。
从前之事
为了不让自己忘记从前的事，那段时间里，我总是在家，一个人在本上慢慢写着自己的诗。可是，那样沉重的心就要写出那样的答案。遗迹可永远没有办法挽回一切了。现在想来，那些迟早会发生的事情，容不下我的半点迟疑、彷徨、悲伤。感情僭越了文字的承载力，诗集便化作一摊无用的废纸。我头一次转身，审视自己曾记录的语言，我什么时候成长过呢？
诗句、诗句。我心中最重要的情感的维系，自己唯一可以说出的真正的话语。且先抛却随之牵绊的千丝万缕，我的目的便是将自己的心表达得不遗余力。我又什么时候实现过呢？
或许我太苛刻。可是我不这么做，又怎么做？我经历的一切可容不得我的半点选择。时间太短，浸于痛苦，无从下手；时间太长，又消融隐没，半丝痕迹不留。
遗迹，那个急不可耐，却又步履维艰的遗迹，那个每次走过玻璃，反射的光线照耀自身影子之时，总是对着幻像闭上眼睛，幻想自己女孩子样子的遗迹，多想用诗句描述自己当时的心情。因为话语没有人听，只有自己吟出的诗句，别人才会听。可谁又真的在意？可我还有什么，可以进入别人的记忆？
在确保别人能够听见之前，还是先确保自己不会先遗忘吧。毕竟遗忘比记忆快得多得多。碎片般的记忆，仅以文字果真可以勾勒出来吗？更不用提那些深潜在潜意识里，需要激发才可以唤醒的记忆了——大多数记忆这辈子都没办法唤醒，就连忘却了什么都未曾可知。
其实我很清楚，其实我不清楚。遗忘是思想的代偿，思想却构筑于记忆之上。如果挫折会继续下去呢？梦境这东西太杳长了，可现实又是一个巨大的梦境箱。遗迹最需要的恐怕还是总结和反思吧。都现在了，遗迹还是想通过溺梦、刷题逃避现实。为什么呢，为什么呢？遗迹如何才能不难受呢？只是、单纯地、“忘掉”？我越来越找不准自己的方向了。
这个世界上太多太多遗迹做不完的事情，未来我又该如何呢？我当然不会愿意就此沉沦。对于我来说，所做一切的意义又太漫长，让我不知所措。遗忘，遗忘明明也就是逃避啊，我始终不敢正视自己。遗迹。我的心真的宁愿如此吗？明明我本能做得更好的。所以遗迹要为此加油吗？