使用者:遺蹟iseki/文庫/雜文
遺蹟的雜文列表。
發霉的橘子
我在書包里發現了一個發霉的橘子。
看着曾經充滿色彩的一切變為了腐朽的枯物，我又想起了一些將要遺忘的事情。
這個橘子大概是幾個月前放進去的了——明明我說過我根本顧不上吃，我也記不起來要吃放進去的七八個橘子。學習完就是去食堂，吃完飯就回教室，回到宿舍就睡覺，那幾個橘子都是忙裡偷閒吃完的。
我一向是不願意帶食物來學校的，因為吃完飯已經很飽了，顧不上再去吃那些水果，譬如香蕉、橘子、蘋果之類。當我回家，往往都是背着腐爛的水果回去。
腐爛的水果正像刻刀，刻在我的心中——儘管我知道那些水果是愛的象徵，卻往往無暇去體會這份愛。我當然喜歡吃水果 但當它們已沒有辦法再被我食用的時候，我內心留下的，只有時光飛逝的迷茫。
需要多久，帶着生命的水果才會成為乾癟無用的枯物？
需要多久，才能把愛遺忘?
其實不去帶水果，也只是種逃避，仿佛我不看見它，它就會消失一樣。
真的不是我不喜歡吃水果啊，只是時常遺忘，自己曾經擁有的那份愛。
不想陷入迷茫與自責，最終卻還是忘記了一切，忘記了寄託，忘記了書包里還剩下的一個橘子。
我不知道橘子是否也在哭泣，我只知道，等待了許久的它，最終也只能進入廢物箱，與其它被丟棄的東西一起，成為被丟棄的愛。
水引園記
水引園記
水引園，水銀園也。有朱於壤，因謂之。其間秋冬難覓，春夏常滯。寒風不易其綠，凜霜不奪其枝。日暉引隙，揭葉斜馳；細雨淋瀝，側擊石墀。居此長者常思秋之以為春也。
嗚呼！其思孰乎？盍歸秋乎？春既遠矣，夏行離兮。縱假秋風，千葉終落，余之思兮何盡哉！
中有一池，池有垂柳，柳伴余木，無識其名。碧條簌簌，池水漂潔，積葉一一可辨。余立於潭側，則有天地一色之景，隨日而移。夕日就入，雲霧消弭，則影移之迅，不可言說。
嗚呼！奈何歲疾，無以其止？俟於斯地，日月馳旋。縱假秋風，萬綠盡消，余之望兮何盡哉！
俄而暮色愈聚，日影益稀天光散漫，雲幕暗閉。余則驚起，而覺秋風聲聲，碎流錚錚，絳色慾起，寒氣彌盛。忽又橫風四起，傾葉帶實，摧木連枝，地鋪黃葉，枝端青逝，方曉依夏既去，秋則始至，落物易掇，流嵐難拾。
嗚呼！秋風流失，彼欲何之？無形且隨上，而沒可謂欺歟？縱假秋風，可挽夏末，余之傷兮何盡哉！
嗚呼！奈何蕙心亟夭，但形存焉？可憐芰衣難覃，豈堪踹躚？故事既歸，長途無邊，余之憂兮何盡哉！
遺蹟
寫於2021.10.22
訂於2022.12.7
神壇
遺蹟中有一個很高的神壇。向上走過七百二十個台階，方才到達神壇的頂端，曾經的這個地方也很宏偉啊，似乎真的不存在盡頭，只有階梯向着無窮的天邊走去。
越過倒塌的石柱與將傾的石壁，便來到神壇的腳下。一級一級地邁上台階，大地便隨着罈子下沉了。儘管時間將一切都變得不如從前，台階上也長滿了不知從何而來的草，但石頭依然安靜地作為台階的一部沉睡，着在這幾乎無人問津的世界與自然融為一體。
步伐很遠。 台階並沒有想象中好爬，每一階都很陡峭。一旦滑落，那一切努力都不存在了。只是向前走着，向那個隱約的頂端走去。
似山一樣的神壇，如何到頂？儘管已上過許多次，路途仍然一如既往。神壇為何而存在呢？不知何時便存在，與我一樣。
又一次到達神壇頂端，只有自己一個人。有時在想，自己這麼做的意義究竟是什麼？為什麼一定要向着頂端走去呢？
聽過一句話：「人生的意義便是在無意義中尋找意義。」我想，我這麼做，也是因為想找到意義吧。
壇頂的景色好美，可惜只有我一個人欣賞。這壇的意義，可能就是精神的慰藉吧。
澤拉
2021.10.28
我的自述
記憶是會慢慢消逝的吧。在一切都快要淡忘之前，總要留下點什麼東西啊。
迷茫、迷茫、還是迷茫。儘管從自己意識到以來已經發生了許許多多的事情了，自己的心卻愈加下沉。將一切都寄托在了紙與筆上,然而卻變得無力。
變好了嗎?沒有。想做的事情還是做不到，勇氣也沒有一天天增強。我還是越來越慫，以至於一點點對不悅的反抗都沒有了。
還會夢到過去發生的事情，那美好的瞬間卻再也回不去了。一切都成為了過去的、不會再有的、隱隱約約的、藏在我記憶中的碎片，卻還擾動着我的心弦，我始終無法放下。
多麼想一切都沒有發生過啊。
但我有時也想，我還能再回到那些曾經給我以歡愉的日子嗎？
糾結、難過、委屈。
冰冷的心，本就嚮往溫暖啊。
我一直一直在尋找溫暖，因為我心本就柔軟。但是我付出了許多許多，卻還是沒能留住。
一切溫暖在漸漸走遠，我受到不公、侮辱、背負了無端的罪名、被傷害、被踐踏尊嚴，被打擊，最後被遺忘。
但是我本不應背負這些啊.....
我一次次努力，被一次次打擊，我是真的有苦說不出。絕望與無力感將我的耐心與心火消磨貽盡。
似乎一切都在勸我放棄。
我想放棄嗎？我不想啊。曾經我也有信心，也想改變這不公的現實。
但我做不到。我被深深地傷害，直到我再也沒有信心，再也無法爬起來，只能忍受別人對我的打擊，把跟淚咽到肚子裡。
我不是堅強的人，這些打擊對我來說極其痛苦。我只能每天或流淚，或心神不寧，任憑事實用刀在我的心中留下刻痕。
我的心還在跳動啊。一切美好的事情都是我的嚮往。但我卻只能忍受，只能晚上捂着被子哭，還不想讓別人看見。
我多希望別人能理解我啊。但我卻不想把一切都告訴別人——我懼怕別人不明白，我擔心我只能受到傷害，來自各種不善意的傷害，而非溫暖我也擔心，別人在知道真相以後，無法接受我。我的勇氣已經被消磨完了，我只剩下了害怕。
如果你能看到這裡，你還會理解我嗎?
我太怕了。我不願告訴和別人我的一切，但如果你真的相信我的話，我會告訴你的。
你會相信我嗎？你會理解我嗎？
我只是想要你的理解啊......
我一直在等待越過長長星河之後的黎明，也想要你的陪伴。
如果可以我真的想和所有人成為好朋友啊......
你願意相信我嗎？
我曾經也很害怕，不敢邁出任何一步。
一切在慢慢改變啊。雖不知這改變是好是壞，我都已走上了不可回頭的道路。
啊，我總是做夢。有時夢見溫暖，有時夢見寒冷。有時揮之不去，有時很快就淡忘。
夢見不好的事情嘛，就會悲傷。悲傷又不能讓別人看到 我也就慢慢學會了不把自己真實的表情顯露出來。一直沉溺在悲傷中的我，竟也看起來沒有那麼難過。我在別人眼中似乎十分大大咧咧，一會兒便把不悅的事情忘了。但是......實際上我久久不能忘卻， 也很難從悲傷中走出來。我太想找人傾訴了，但我卻邁不出這一步。
啊，也不知道什麼時候我才能真正地不太在意這些呢。
我還是做不到。我再沒有信心，我逃避過去我不敢向前。我距離那個自己心中完美的遺蹟還有很遠——一個堅強的——快樂的、善良的、溫柔的、可愛的女孩子。
但是，我直到現在也沒有逾越過所有的困難。
似乎一切都是無用功，似乎做的所有都是徒勞。
我克服不了它們嗎？
越來越孤獨，越來越難過。
一切日子變得迷茫，變成灰色，只有淚水裹挾。
似乎所有人都不理解我。我真害怕自己成為茶餘飯後的笑談，不敢說自己到底喜歡誰，也不敢說自己想買哪件衣服，想怎麼留長髮，不想讓別人知道我的隱私......
我只能把他們全部埋到心底。
我多希望有人陪我度過難關啊......
我好想讓別人對我的惡意與不理解，全部消失......
我好想有人能喜歡我，和我在一起......
我好想成為我自己.......
只要有你們陪着，那一切都值得吧。
最近一直在下雨呢。每當我走在泥濘的路上時，我就會感覺孤單。沒人會理解我的話語，就像沒人會留意雨滴一樣。
似乎好多東西都隨着日落離去了。
坐在操場上每天望着西邊的地平線，太陽不知何時便沉下去了。
不知道已經一個人這樣多長時間了。就述想要的陪伴也遲遲等不到。啊，又有多少人能聽懂我的心聲呢?
我好想把一切都傾訴給你們啊——我脆弱的心需要依靠啊——我有好多說不出來或不能說出來的事情啊......
希望還存在嗎?
我熬不住寂寞，我想和你們一直在一起，但我做不到，我總是躊躇着步伐，在其中尋找方向。
但醒着的世界沒有方向。
如果可以，我想要一束光，或許不能幫助我什麼，但也能給我一點安慰吧。
我想跟着自己的心走啊......
時而清醒，時而模糊。但無論清醒還是模糊，我都只想和你們說出我的心聲。
啊，我一直不是很自信。總感覺自己失去了許多東西，也沒有再找回來的可能了。
很多時候我在想，自己到底還能得到想要的關心嗎？自己還會再被人喜歡嗎？
我好想被人夸愛、好想被人喜歡、好想被緊緊包住..
孤獨的我，太渴望有人能給我幸福了......
啊......你們能給我幸福嗎?
如果可以，請一直和我在一起啊......
希望自己有一天不會迷失方向吧。我會努力的，嗯，就這樣。
澤拉
2021.10.12-2021.10.16
出櫃信（2022.3）
0交流
我们大概很久都没有作过交流了？春节的那几天，虽然你们就在我身边，我也仍然没有勇气去向你们说一些事情。但我有太多的话想要诉说，即使我不一定能完全表达出来，我也依旧得把它们向你们传达。有些事情我已经闷了很长时间，以前我也从未向你们提及。
x身份之事 1不一樣 我和別人似乎不一樣。 不一樣大概也不能算奇怪吧，只是我還得將它們娓娓道來。
不同的地方在于，别人——至少是我所能看见的“别人”——全都是各安其所，也不会哪一天担心自己是男是女。
我卻強忍着自己的淚水，在別人都不知道的情況下一個人獨自度過了極長的時間。 我的心裡，一直有着一個心結。因為我啊，一直想讓自己成為一名女生。 或者說，我是一名跨性別者。 2夢想的另一端
请先不要惊诧。我的这个愿望，并非来自哪日的突发奇想，也不是青春期的一时冲动，而是一个从很早开始就深埋于我内心的想法。
我的夢想是什麼？ 很小時，我便說，我想成為一名科學家。 這也仍然是我的夢想；只不過更切近了些，我想向材料化學的方面發展。 這是夢想的一端，是我掛在明面的，確確實實想去追求的。
但是，我的梦想还有另一端。有向着阳光的一侧，也有深埋心底的一侧。我没办法说出来的，亦是梦想。 挂着迷茫的影子，越了万千的经历，方才记起，自己一直藏着一个梦想，一个最终成为女生的梦想。
即使它，近於奢望。 了記憶之初 一.切都得從我有記憶開始講起。
我最初的記憶是上海家中的夜裡，我探頭向外望去。 從那以後，世界漸漸清晰，探索漸漸開始。 但是，總有些什麼事情使我感覺不太對勁——
当我想要过家家时，我不明白我为何不能当“妈妈”；当我想抱着布娃娃睡觉时，却被告知“女孩子才抱着布娃娃睡”；当我尝试着打扮自己时，却总是遭到不知从何而来的笑话。
時光飛逝，我的內心開始滋生一種奇怪的感覺，但我卻來不及發現。
从2008到2012的五年,我探索着周匝的一切,不断地在期望中成长着,只是看起来不太一样的世界在隐隐约约提醒我：自己似乎与他人不同。
4似乎快樂的時光
小学的那些时光里，我看起来也似乎很快乐。但这段不知如何形容的日子中，还是有事情拨动着我的心弦。 小学中我没有朋友，唯一在一起玩的竟然还是瑶瑶和灿灿。我最不明白的是，为什么男生们那么吵闹，让我无法接近。所以在以前的那段时间里，我与男生们玩不来，与女生在一起玩比较多。 我曾经产生过这样一种感觉：自己的交往永远是“主动的被动”。别人的朋友是别人的追随者，我却只能追随别人。. 而我同时也发现，那些奇怪的东西并没有散去；当我想要粉色的时候，却触碰不到那些东西，被告知《这是女生的颜色》；后面以至于红色、其它颜色都成了女孩子喜欢的。尽管我一直用“夕阳粉”、“中国红”来欺骗、说服自己自己喜欢的颜色是正常的，但无济于事。 当我想要裙子的时候，我却只能望而却步，因为自己不敢去买。我不喜欢男生的运动、男生的乐器，却因自己没有勇气而不敢倾诉原因。 渐渐地，我形成了一种习惯，即使我十分想要一件东西，但是我表面却说不想要。尽管自己还是会回头多看几眼，然后因为无法得到而痛苦万分。因为男生的东西，我不喜欢；女生的东西，我不敢喜欢。即使我想要的愿望十分强烈，我也照样压抑自己的需求。所以，我变得压抑所有需求。甚至于问饿了没，我都说不饿然后真的不吃晚饭。 我不去买东西，不是因为我舍不得钱，一方面是因为以上的原因，另一方面也是害怕万一买了，就会自己打破自己“没什么需求”的“人设”变得“不那么懂事”。买衣服时，无论多贵，我喜欢了就一定想要，就是这个缘故，毕竟只有衣服与文具，我可以“名正言顺”地买。
我想要的其實很多很多，但我一直極度壓抑內心的本願，內耗着自己的精神，而這一切
的原因，僅僅是因我不能去買一些「少女心的東西」。
我其实很早便会隐瞒了，但是只是为了不显露出自己的那些不敢说出的真实想法。对于其它事，我不愿意欺骗别人，我自己的心里过意不去。 我渐渐地意识到自己的心境思考着这一切发生在我身上的原因。我躲避别人，一个人孤独地在没有人的地方，在操场的角落、大树下的篮球架上思索着，想找出一切的答案。 从2013到2017的五年,我迷茫着去隐藏自己的内心,不知道如何会变成这样,不知道自己为何不能喜欢自己喜欢的东西。
5夢 五年前的一天，我做了一個夢。 夢中，我變成了一個女生。 先是驚訝為何會變成這樣，再是探索作為女生的世界，然後思考自己的處境。
我在梦中发觉，如果自己本来就是女孩子的，经历的这一切，我曾疑惑过的这一切，也就变得寻常了。
多麼幸福的一個夢啊。 醒來似後，我卻發現，枕頭上滿是淚痕。 我此時才幡然醒悟：我是不是應該是一個女生？ 於是，我逐漸意識到自己的內心應當是一個女孩子。 我一面隱藏着自己的內心，一面順着不知通向哪裡的路繼續行進。 我遇見了許多許多的事情，我也曾試圖扮成女孩子與別人聊天、談心。 當我被誇可愛、善良、溫柔時，我的心裡感受到了前所未有的溫暖。 而這，是作為男兒身的我幾乎從未感受到的。
我拼命寻找自己的意义，在内心的矛盾与挣扎的纠缠中一直成长，却也积累了许许多多的苦闷。 从六年级到初中，我开始像隐藏自己的需求一样隐藏感情——尽管我在初中依旧没有什么知心的朋友，别人也照例认为我很奇怪，我却假装自己其实并没有在意。 毕竟别人都认为我就是天生的“乐天派”不是吗？即使这个看起来的快乐，是埋在自己无法实现的愿望之后的。
我的快樂都是裝的，我的堅強也是裝的。
我會在沒有人的地方偷偷哭泣，哭到嗓子干啞，哭到感冒為止。 但令人更加難過的是，我什麼都改變不了。 6 探索 從做了那個夢開始，我就在想，如何才能成為女生。 但是隨着青春期的開始，我的身體卻出現了令我並不開心的變化。 我開始長高，開始有了喉結，嗓音開始變粗，我煩躁不安，卻別無辦法，也不知道如何擺脫這種令人不悅的狀態。 看着西安的大雪，重慶的高樓；遵義的舊址，長沙的橘洲；深圳的紅樹林，杭州的夕陽；泰山的雲霧，大同的秋涼。穿行於複雜的世界中，我卻無論如何找不到自己想追尋的東西。 我本柔軟與脆弱的內心，經不起難過事情的折磨，而女孩子的東西，我是無論如何也得不到。 我和男生玩的時候，我沒辦法融入他們；我和女生玩的時候，卻因為自己不是女生而存有隔膜。 我的內心像風中的木葉，脆弱得仿佛南方的雪。 我也擁有自己喜歡的事，想做的事，但我只要停下來／便會想起那些難受的感覺。 我那時在想，如果時光能倒流，如果一切能重來，我寧願生來就是一個女孩子。 我曾經也非常消極，不敢去面對自己想成為女生的事實，而是魯希望於什麼虛幻的、不存在的魔法。 我曾經也非常難過，發現一切都回不去了，於是爬上天台，在半夜的樓頂聽着蕭瑟的秋風。 我曾經也控制不住地號啕大哭，卻不敢告訴你們為什麼想當女生，匆匆地飛去瀋陽，直到回來還是什麼都沒有得到。 我曾經也想過這一切發生在我自己身上的原因，但得到的答案是沒有答案。 7命運 每次聽到「陽剛之氣」這個詞，我的心裡總是會咯噔一下。 似乎全世界都在說：「男孩子要有陽剛之氣，有活力、力量、不要娘，嬌揉造作。」 這本來沒什麼錯誤，但我卻很難受。因為似乎有一種東西強加在我身上，讓我無法從中脫身。 我既不是嬌揉造作的人，也不是逃避責任的人。
上了高中以來，我感覺似乎好多了。好像當我沉浸在學習中時，我便會忘記了所有的不悅。 但那只是假的。只要我一天還是男生，我就不可能完全開心。 我早己習慣了伴裝快樂，即使裝來的快樂並不屬於我。
我住在男生的宿舍里，被别人时不时摸屁股甚至抱住，我感觉介意的时候他们却说“连这点玩笑都开不起”。每天在男生的宿舍度过夜晚，我真的难以忍受，却因为疫情原因不能跑校，只能每晚煎熬着
我真的很想成為女生，不因任何人的影響，只因我意識到自己本應如此。
从2018到2022的五年,我发现自己内心是一个女生,想成为一个女生,因此在迷茫中渐渐知道了自己的景况，但依旧没有摆脱自己的困境。
10我多想成為女生啊
其实我从不知道什么时候开始就因为自己想成为女生而开始难过了。只是前一段时间里，我实在控制不住自己的情绪，才开始哭泣，但又不敢说出理由。 在去年的生日上，我曾想许愿自己可以成为一个真正的女孩子，但是最后却没敢许；在那日的天台上，我曾觉得跳下去下辈子就是女孩子了，但是最后却没敢跳；我那天写了遗书，上面尽是不能当女生的控诉，却被我扔进了垃圾桶哦无数次地幻想，如果自己是一个真正的女生，我便不用遭受那么多让人难过的事情了。
可是我不是。
我越想，就越难过；越难过，便越发觉自己只是男生；越发觉自己是男生，就越幻想这些事情。
但我還是真的好想當女生啊。 我通過寫東西來釋放思緒，但寫的東西里也儘是無助的心聲。 時間走過想做女孩子的願望卻絲毫不減。 一覺醒來，發現自己還是男生，我就充滿了失落感，但有些事情突然變得不一樣了。 我曾經也以為，自己什麼都改變不了，但自己消極的態度，也在漸漸消失。 畢竟，無論經歷怎樣的掙扎，我都總得面對這些事。 我想彌補回那些不曾擁有過的東西。 11為什麼要說這些 我為什麼要和你們說這些呢？.
一方面，我的情緒總得有一個泄洪點，這些積累了太多太多的難過的事情，只有把它們盡數說出來，我的心境才得以排遣。 另一方面，我在經歷這麼長時間的難過以後，也終於開始自救了。
我逐渐明白，如果我不去作出改变的话，我会继续难受下去，形成恶性循环，或许我就一辈子都是男生了。
我開始在網上尋找資料，想改變自己的現實。
我第一次知道自己的情况是“跨性别者”，第一次知道世界上原来不止我一个人是这样，第一次知道它是真实的，自己是可以去改变的。
只要有一點方法，我就去查找，想讓自己變成真正的女孩子。
我了解到，如果想让身体变得女性化一些的话，需要去大一些的医院挂科，开出“易性症”的药物，通过抑制雄激素和摄入雌激素的方式改变身体发育方向，也就是激素替代治疗，简称HRT。
雖然我很想去做，但是這些…只能等致放假以後才能開始。
我暂时唯一能做的，就是作为一个女生生活——我想留长发，我想穿裙子，我想做自己喜欢的事情，买自己喜欢的东西…… 即使这些事情听起来真的很唐突，但绝不是我一时冲动下不经思考的乱想，而是在半年多最后的挣扎与思考下，所做的认真的计划。我一遍遍地梳理这些事情的利与弊，思考如何让自己走出困境，最终还是决定将这些事一一倾尽若我不去做，便无法离开困境，坠入黑洞。 我想解决我的问题，所以我才来找你们。比起违背自己的愿望，做一个看似“正常”的男生，我还是想顺从自己的本心，当一个平凡的女生。
12現在與以後 大概大部分跨性別者在可以的情況下,都會去HRT,最後完成變性手術?我也想去。 畢竟這一直是我的另一個夢想，即使會有挫折，即使會很困難，我也想去行動。
我得尽早实现它——三个五年已经过去了，我渐渐变成了自己并不喜欢的外貌和身体，我不知道，自己还能否等得起下一个五年。 很喜欢一句话：“种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。”如果我不从现在开始改变的话，那我还要何时改变？一切已晚，无法换回的时候吗？
所以我終於有了勇氣和你們說這些話也終於有勇氣去做自己想做的事。 我內心作為一個女孩子，想以女生的身份、女生的心態、女生的打扮生活，就從現在開始.請問，你們能接受我的選擇嗎？ 致 愛我的父母 不喜歡這個名字的我、永遠愛你們的兒子（女兒？） 2022.2.20-2022.2.24
或许在另一个世界，有一位普通的女孩子。她不必担心买不到自己喜欢的东西，也不必担心没有女孩子陪她玩。她只是快乐地学习与生活着，不必因为现实中没有朋友而去网络上扮成女生找知心姐妹。她有自己喜欢的男生，在他的激励下，她取得了很好的成绩，考进了精英班，而不是因为网络上自己唯一的好姐妹在几次大考前一次次和她闹矛盾导致自己无心复习，考试失利。她每次都能睡个好觉，而不是因为自己不是女生、交不到朋友，唯一的朋友还联系不到而哭到凌晨四点。她无需隐藏自己的想法和需求，因为她很幸福。
16歲生日紀
我們在虛幻的世界裡尋求意義。
然而所謂「意義」，只是一種杜撰出來用以慰藉自身難過的東西吧。
即使做得再多再多，亦不會有什麼奇蹟發生在我的眼前。
我書寫下一段又一段的話語，僅僅是為了讓自己記住而己。
但可惜，我寫得越多，忘得越快。
好奇怪啊，為何寫下東西以後，卻忘掉了自己的想法呢？
為什麼就連把一些事情訴說出去，也漸漸地使自己的本願消逝呢？
即使已經十六年了。
時間壓根就不等我反應過來，只是完成自己的任務。
「你消逝了我的夢境，我卻找不到你的蹤影。」
我卻佇立在十字路口，苦苦尋覓又淚沾巾。
只是在自己想要的東西中，不斷探索着而已。
我所希望的東西究竟是什麼？
我真的可以成為可愛的自己嗎？
我竟一無所知。
我在經歷中浮浮沉沉，等待不到萬千的一切，
什麼都是虛幻的，那什麼還存在呢？
啊，多希望自己是最幸福的女生啊。
如果有什麼東西能傳遞給你們，那我便不後悔了。
希望自己從今以後能一直開心啊。
祝自己生日快樂。 2022.3.3
晚春入夏
當陰影從向前的一切里解除了遮蔽的時候，我又重新接觸到了那許久未見的陽光。
但那一分氣味早已不同於先前仲春微涼的風所帶來的一切，我方才意識到已經有許多時間從那被拆分為碎片的事情中慢慢離開了，而世界依然如往常一樣運行着，不顧我的回頭。 此時，我也才意識到夏天的來臨。
明明今日的夏天與昨日的夏天並無什麼分別，為何卻漸漸地改變了許多呢？
太陽炙烤着眼前，那散射的陽光蒸發着自己心中哪怕一分一片的感情——明明就在接觸那不敢去接觸的漸漸消逝的東西前，它還增加在我的心底啊。
我不想讓自己忘記，那一顆跳動的心，所要追求的是愛啊。
不甘一切的消逝，內心的空虛卻在逐漸積累。為什麼明明是空虛，還會將自己的心堵塞呢？
即使意識到了一些事情無論如何也沒有辦法去改變，卻依舊抱着不存在的幻想去做一些沒有意義的掙扎。
擔心自己的心慢慢消融，卻無力地看着將要發生的一切，最後也只能被迫接受現實。 好想喜歡一個人啊。
在太陽下，我也依舊想要去完成一切。
因為我的內心，從始而終都是一個柔軟溫順的女孩子的內心啊。
這是無論如何都無法改變的啊。
我只想把自己的內心，寄託給自己喜歡的人，依偎在他的身邊……
2022.4
交錯混雜
遺蹟曾經也以為，想處理好自己的關係，想讓自己不受來自外界的傷害，就如同吃飯喝水那樣簡單。極度自負的自己，想去21完成一切想完成的事情、
但直到真正開始去做我才發現，自己笨手笨腳，總把事情搞砸。
於是自負變了自卑，以至於去做任何事都緊張與害怕。老是自信不起來，做事情的勇氣也削減了大半。
愈是想做好，便愈緊張愈是害怕，便愈是不敢去做一些事情。
遺蹟很迷茫。無論如何我都不知道該怎麼做，掙扎也不過是無能像從床上爬起來後的悵然若裝的感覺。
遺蹟太想當女孩子了，但越是想那種不能的痛苦就越困擾着我。
但是，我連一句話也說不出來。我沒有動口的勇氣，只是站在原地不敢向前一步。
就連心中的思緒，也漸漸變得混亂。
我想要愛啊。有人能幫助我嗎？
2022.7
23年夏雜筆
悲哀，是永遠都逃不脫的坎。
其實若僅有悲哀，一切也不是那麼地令人感傷；可悲哀同行的，不只有它本身，也還有那永不搭載返程票的夢。
曾經丟掉的記憶——那些散落在被稱作「忘卻」的世界裡的記憶——被重新喚醒，我所感知到的，卻並非重拾記憶的歡欣，亦非對過去糾結與纏繞的釋懷。它們皆是一般過去時，是凍結的時間，世間沒有任何東西平靜如過去。
可如今周匝的一切卻給了我一種錯覺，一種對曾經——或許也包含現在——的我來說不可理喻的錯覺——我回到了曾經。雖然這錯覺只存在了一會，我很快意識到周圍那些熟悉的事物早己抹上了時間的灰塵。眼前的片段、殘存的記憶，惟搭上熵的箭頭，刺中我的心，並告訴我：回不去了。
幾年前爭吵的話語、流失的心靈，如今也只是我腦海中重播的幻燈片或電影。雖然我就在其中，一切仍然不真實極強烈。我甚至找不出什麼來作比它，因為除了記憶，我想，沒有任何事物在漸漸自真實滑入虛無。
多悲哀啊。我曾那麼感傷，為了那一切做出如今看來幾乎可笑的舉動，可錯的分明不是我。或者錯的是我，而我無從逃遁。
我還在挽留什麼，明明一切都回不去了。
可有些事，我甚至無從逃遁，我連發泄的渠道都被封死了。
可她一直在我心中。縱使我不承認，她依然在。潛意識會告訴我，丟棄、被拋擲的夢會告訴我，走在澡堂、衛生間的門口，標誌牌會告訴我，世界上一半的人都在告訴我。為什麼我不能是？
我幾乎逃避現實，逃避所有人，學會了將自己的真實想法不顯於形，終日做着自己可以沉浸於其中的事情，以為自己可以忘卻。
可我甚至逃不開性別焦慮。逃不開就算了，我還逃不開身邊，逃不開這個世界。
偽裝好累啊。我的內心是女孩子，我曾以為自己能忘記，可我太天真。
舊日的紙，舊日的筆，我卻再也不是舊日的心了。
我幾乎忘記，但我永遠不可能忘記。一絲一毫、一錙一銖，便是永恆。
天堂遠在天邊，回不去的是人間；人間蒼茫無數，漫漫何處歸途？
請忘記我，我不值得被記得。
2023.5
18歲生日紀
遺蹟醬？今天是你的又一個生日了吧。十八歲生日，最重要的生日哦。這十八年,你都做了些什麼呢?不管怎樣,今天是2024年3月3日,距離高考95天。而你,此時此刻,坐在那間教室里,還要打算為T8和一模積蓄力量?
大約300天前,你曾說「高三即是命運」。在現在這個時刻,這個代表着成年的時刻，這個你心急至極、求之不得、輾轉反側的時刻，你多覺得高三捉弄人啊。以前總覺得這會兒會是十字路口，現在看來，這會兒像迷宮。沒有開頭，沒有結尾，扶牆會走很多彎路，硬闖亦不知前路正確或否。你的心支撐得起如此嗎？你明之很清楚。
只是，一路向前。你不該後退。
你的前十八年，無論開心或是不開心，其實都無所謂嗎？就算做錯很多事情，就算經歷很多挫折，只要不後悔、不留遺憾就好？你只知道又要自己還在就該想辦法追逐自己的目標。你不該放棄。
可是，你要如何做呢？夢中的世界，只有自己能到達；自己的願望也只有自己知道，你交織、重疊、積累的記憶層，印着那些水印，忘不了、帶不走、擊不破痛苦？不屬於你，不值得。悲傷？不會悲傷，沒用。內耗？能做些什麼，內耗可以成為想要的人嗎？你呢，是不是還一無所知呢？
只是一遍又一遍地從夢中醒來，重複着這樣或那樣的夢，你可以嗎？
遺蹟醬，你該想要生日蛋糕了吧，或者想要撒個嬌？該要件小裙子當生日禮物了吧，為什麼不敢穿呢？你不是特別想變漂亮嗎，怎麼連頭髮都不敢紮起來呢？不打算長久頭髮嗎，為什麼一次也沒留呢？該不會，你其實忘記自己的願望了，也忘記該怎麼做女孩子了吧？
你大概不會想長大吧。青春太快、太快，再晚一點，你可就沒有機會感受屬於女孩子的青春了，也沒有可能作為女孩子再來一場轟轟烈烈的戀愛了——哪怕只是，被愛一次，也好啊。你為什麼不去做呢？、
你也大概不甘拘於現狀。無論任何事情。不甘填塞、充斥、於腦海中徘徊，有儀式感的自己想到的卻是一個個「權當」。
你不是等不起嗎。投下那封信已有兩年，你等了又等，有幾許所獲？你甚至從未穿上過裙子。你甚至只說出過一句「我是女孩子」。在這件事上，你的謊言遠多於實話。你不明白。
你很討厭自己。倘若上天生下你來就是讓你當男生的，又何必再予你以性別焦慮呢？終日痛苦、迷茫、徘徊、不知所措，這幾個形容詞在你詩中無數次出現——所以文字是心靈的投射。可是這樣的心，是終究不可消弭的。然後你更討厭自己。你無聲的淚，潸然而下。
遺蹟醬。頂着男生身體的遺蹟醬。為什麼你不可能跳出自己的身體，從外界看看你的身體、你的外表，從外界看看那個所有人都不會覺得是女孩子的女孩子，還有你在痛苦中依然巋然不動的執着，那套軀殼下深隱的、他人不會看穿的靈魂。你要如此，便能如此麼？
改變——你能改變什麼？只有慢慢讓自己學會做很多很多事情。但是只有想做好孩子這件事，你什麼都無法改變。什麼都無論是樣貌看法，還是想法本身。別人影響你？你明明痛苦太久太久了，你自己又不是不知道。你在夢中無數次變成真正的女孩子，還苦之希望不會因為什麼原因變回去。你在意識模糊時不小心問出了潛意識裡的真話：「我是男孩子還是女孩子？」卻仍不滿足於「可愛的男孩子」的稱呼，總覺得自己是女孩子才算數。你也動搖過，但是見到腿毛鬍子便要刮不刮就難受的感覺天天擾亂着你，自始至終。可是你想變好啊。
這種感覺還伴着學習的起起落落，男生宿舍的凝視一起讓自己痛苦，不堪忍受，亦不堪回憶。就此而論，你的韌性倒還好，沒有因此而折斷，「阿Q精神」在這裡倒是發了一回作用，可是你不甘墮落啊。
18年了，你為自己做過，哪怕一回女孩子嗎？你的生日願望，年年許的是「變成一個女孩子」，吸引力定律真該存在的話，早該變成女孩子了。可縱觀你未成年這麼長時間的曲折，你多難受啊。以後的自己，再也不是孩子了，你還有多少時間，可以等呢，多少悲傷，可以用呢；多少話語，可以寫呢？
唯一可以告慰自己的，就是自己還在向前走吧。如果還有什麼祝願，希望你想要的愛：想要的外貌、想要成為的人，都會一一而至吧。
遺蹟醬，該生日快樂了。
致永遠的魔法少女、遺蹟守護者——iseki。 2024.3.3
從前之事
為了不讓自己忘記從前的事，那段時間裡，我總是在家，一個人在本上慢慢寫着自己的詩。可是，那樣沉重的心就要寫出那樣的答案。遺蹟可永遠沒有辦法挽回一切了。現在想來，那些遲早會發生的事情，容不下我的半點遲疑、彷徨、悲傷。感情僭越了文字的承載力，詩集便化作一攤無用的廢紙。我頭一次轉身，審視自己曾記錄的語言，我什麼時候成長過呢？
詩句、詩句。我心中最重要的情感的維繫，自己唯一可以說出的真正的話語。且先拋卻隨之牽絆的千絲萬縷，我的目的便是將自己的心表達得不遺餘力。我又什麼時候實現過呢？
或許我太苛刻。可是我不這麼做，又怎麼做？我經歷的一切可容不得我的半點選擇。時間太短，浸於痛苦，無從下手；時間太長，又消融隱沒，半絲痕跡不留。
遺蹟，那個急不可耐，卻又步履維艱的遺蹟，那個每次走過玻璃，反射的光線照耀自身影子之時，總是對着幻像閉上眼睛，幻想自己女孩子樣子的遺蹟，多想用詩句描述自己當時的心情。因為話語沒有人聽，只有自己吟出的詩句，別人才會聽。可誰又真的在意？可我還有什麼，可以進入別人的記憶？
在確保別人能夠聽見之前，還是先確保自己不會先遺忘吧。畢竟遺忘比記憶快得多得多。碎片般的記憶，僅以文字果真可以勾勒出來嗎？更不用提那些深潛在潛意識裡，需要激發才可以喚醒的記憶了——大多數記憶這輩子都沒辦法喚醒，就連忘卻了什麼都未曾可知。
其實我很清楚，其實我不清楚。遺忘是思想的代償，思想卻構築於記憶之上。如果挫折會繼續下去呢？夢境這東西太杳長了，可現實又是一個巨大的夢境箱。遺蹟最需要的恐怕還是總結和反思吧。都現在了，遺蹟還是想通過溺夢、刷題逃避現實。為什麼呢，為什麼呢？遺蹟如何才能不難受呢？只是、單純地、「忘掉」？我越來越找不准自己的方向了。
這個世界上太多太多遺蹟做不完的事情，未來我又該如何呢？我當然不會願意就此沉淪。對於我來說，所做一切的意義又太漫長，讓我不知所措。遺忘，遺忘明明也就是逃避啊，我始終不敢正視自己。遺蹟。我的心真的寧願如此嗎？明明我本能做得更好的。所以遺蹟要為此加油嗎？ 2024.4.9