用户: iseki/ /
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2021.10.22
2022.12.7
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2021.10.28
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2021.10.12-2021.10.16
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2022.2.15
(2022.3)
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我们大概很久都没有作过交流了？春节的那几天，虽然你们就在我身边，我也仍然没有勇气去向你们说一些事情。但我有太多的话想要诉说，即使我不一定能完全表达出来，我也依旧得把它们向你们传达。有些事情我已经闷了很长时间，以前我也从未向你们提及。
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不同的地方在于，别人——至少是我所能看见的“别人”——全都是各安其所，也不会哪一天担心自己是男是女。
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请先不要惊诧。我的这个愿望，并非来自哪日的突发奇想，也不是青春期的一时冲动，而是一个从很早开始就深埋于我内心的想法。
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但是，我的梦想还有另一端。有向着阳光的一侧，也有深埋心底的一侧。我没办法说出来的，亦是梦想。 挂着迷茫的影子，越了万千的经历，方才记起，自己一直藏着一个梦想，一个最终成为女生的梦想。
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当我想要过家家时，我不明白我为何不能当“妈妈”；当我想抱着布娃娃睡觉时，却被告知“女孩子才抱着布娃娃睡”；当我尝试着打扮自己时，却总是遭到不知从何而来的笑话。
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从2008到2012的五年,我探索着周匝的一切,不断地在期望中成长着,只是看起来不太一样的世界在隐隐约约提醒我：自己似乎与他人不同。
4
小学的那些时光里，我看起来也似乎很快乐。但这段不知如何形容的日子中，还是有事情拨动着我的心弦。 小学中我没有朋友，唯一在一起玩的竟然还是瑶瑶和灿灿。我最不明白的是，为什么男生们那么吵闹，让我无法接近。所以在以前的那段时间里，我与男生们玩不来，与女生在一起玩比较多。 我曾经产生过这样一种感觉：自己的交往永远是“主动的被动”。别人的朋友是别人的追随者，我却只能追随别人。. 而我同时也发现，那些奇怪的东西并没有散去；当我想要粉色的时候，却触碰不到那些东西，被告知《这是女生的颜色》；后面以至于红色、其它颜色都成了女孩子喜欢的。尽管我一直用“夕阳粉”、“中国红”来欺骗、说服自己自己喜欢的颜色是正常的，但无济于事。 当我想要裙子的时候，我却只能望而却步，因为自己不敢去买。我不喜欢男生的运动、男生的乐器，却因自己没有勇气而不敢倾诉原因。 渐渐地，我形成了一种习惯，即使我十分想要一件东西，但是我表面却说不想要。尽管自己还是会回头多看几眼，然后因为无法得到而痛苦万分。因为男生的东西，我不喜欢；女生的东西，我不敢喜欢。即使我想要的愿望十分强烈，我也照样压抑自己的需求。所以，我变得压抑所有需求。甚至于问饿了没，我都说不饿然后真的不吃晚饭。 我不去买东西，不是因为我舍不得钱，一方面是因为以上的原因，另一方面也是害怕万一买了，就会自己打破自己“没什么需求”的“人设”变得“不那么懂事”。买衣服时，无论多贵，我喜欢了就一定想要，就是这个缘故，毕竟只有衣服与文具，我可以“名正言顺”地买。
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我其实很早便会隐瞒了，但是只是为了不显露出自己的那些不敢说出的真实想法。对于其它事，我不愿意欺骗别人，我自己的心里过意不去。 我渐渐地意识到自己的心境思考着这一切发生在我身上的原因。我躲避别人，一个人孤独地在没有人的地方，在操场的角落、大树下的篮球架上思索着，想找出一切的答案。 从2013到2017的五年,我迷茫着去隐藏自己的内心,不知道如何会变成这样,不知道自己为何不能喜欢自己喜欢的东西。
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我在梦中发觉，如果自己本来就是女孩子的，经历的这一切，我曾疑惑过的这一切，也就变得寻常了。
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我拼命寻找自己的意义，在内心的矛盾与挣扎的纠缠中一直成长，却也积累了许许多多的苦闷。 从六年级到初中，我开始像隐藏自己的需求一样隐藏感情——尽管我在初中依旧没有什么知心的朋友，别人也照例认为我很奇怪，我却假装自己其实并没有在意。 毕竟别人都认为我就是天生的“乐天派”不是吗？即使这个看起来的快乐，是埋在自己无法实现的愿望之后的。
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我住在男生的宿舍里，被别人时不时摸屁股甚至抱住，我感觉介意的时候他们却说“连这点玩笑都开不起”。每天在男生的宿舍度过夜晚，我真的难以忍受，却因为疫情原因不能跑校，只能每晚煎熬着
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从2018到2022的五年,我发现自己内心是一个女生,想成为一个女生,因此在迷茫中渐渐知道了自己的景况，但依旧没有摆脱自己的困境。
10
其实我从不知道什么时候开始就因为自己想成为女生而开始难过了。只是前一段时间里，我实在控制不住自己的情绪，才开始哭泣，但又不敢说出理由。 在去年的生日上，我曾想许愿自己可以成为一个真正的女孩子，但是最后却没敢许；在那日的天台上，我曾觉得跳下去下辈子就是女孩子了，但是最后却没敢跳；我那天写了遗书，上面尽是不能当女生的控诉，却被我扔进了垃圾桶哦无数次地幻想，如果自己是一个真正的女生，我便不用遭受那么多让人难过的事情了。
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我越想，就越难过；越难过，便越发觉自己只是男生；越发觉自己是男生，就越幻想这些事情。
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我逐渐明白，如果我不去作出改变的话，我会继续难受下去，形成恶性循环，或许我就一辈子都是男生了。
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我第一次知道自己的情况是“跨性别者”，第一次知道世界上原来不止我一个人是这样，第一次知道它是真实的，自己是可以去改变的。
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我了解到，如果想让身体变得女性化一些的话，需要去大一些的医院挂科，开出“易性症”的药物，通过抑制雄激素和摄入雌激素的方式改变身体发育方向，也就是激素替代治疗，简称HRT。
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我暂时唯一能做的，就是作为一个女生生活——我想留长发，我想穿裙子，我想做自己喜欢的事情，买自己喜欢的东西…… 即使这些事情听起来真的很唐突，但绝不是我一时冲动下不经思考的乱想，而是在半年多最后的挣扎与思考下，所做的认真的计划。我一遍遍地梳理这些事情的利与弊，思考如何让自己走出困境，最终还是决定将这些事一一倾尽若我不去做，便无法离开困境，坠入黑洞。 我想解决我的问题，所以我才来找你们。比起违背自己的愿望，做一个看似“正常”的男生，我还是想顺从自己的本心，当一个平凡的女生。
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我得尽早实现它——三个五年已经过去了，我渐渐变成了自己并不喜欢的外貌和身体，我不知道，自己还能否等得起下一个五年。 很喜欢一句话：“种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。”如果我不从现在开始改变的话，那我还要何时改变？一切已晚，无法换回的时候吗？
｡ , 身份､ ､ , . , ? ､ ( ?) 2022.2.20-2022.2.24
或许在另一个世界，有一位普通的女孩子。她不必担心买不到自己喜欢的东西，也不必担心没有女孩子陪她玩。她只是快乐地学习与生活着，不必因为现实中没有朋友而去网络上扮成女生找知心姐妹。她有自己喜欢的男生，在他的激励下，她取得了很好的成绩，考进了精英班，而不是因为网络上自己唯一的好姐妹在几次大考前一次次和她闹矛盾导致自己无心复习，考试失利。她每次都能睡个好觉，而不是因为自己不是女生、交不到朋友，唯一的朋友还联系不到而哭到凌晨四点。她无需隐藏自己的想法和需求，因为她很幸福。
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