用户: iseki/ /
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2021.10.12-2021.10.16
18
遗迹酱？今天是你的又一个生日了吧。十八岁生日，最重要的生日哦。这十八年,你都做了些什么呢?不管怎样,今天是2024年3月3日,距离高考95天。而你,此时此刻,坐在那间教室里,还要打算为T8和一模积蓄力量? 大约300天前,你曾说“高三即是命运”。在现在这个时刻,这个代表着成年的时刻，这个你心急至极、求之不得、辗转反侧的时刻，你多觉得高三捉弄人啊。以前总觉得这会儿会是十字路口，现在看来，这会儿像迷宫。没有开头，没有结尾，扶墙会走很多弯路，硬闯亦不知前路正确或否。你的心支撑得起如此吗？你明之很清楚。
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你的前十八年，无论开心或是不开心，其实都无所谓吗？就算做错很多事情，就算经历很多挫折，只要不后悔、不留遗憾就好？你只知道又要自己还在就该想办法追逐自己的目标。你不该放弃。 可是，你要如何做呢？梦中的世界，只有自己能到达；自己的愿望也只有自己知道，你交织、重叠、积累的记忆层，印着那些水印，忘不了、带不走、击不破痛苦？不属于你，不值得。悲伤？不会悲伤，没用。内耗？能做些什么，内耗可以成为想要的人吗？你呢，是不是还一无所知呢？
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遗迹酱，你该想要生日蛋糕了吧，或者想要撒个娇？该要件小裙子当生日礼物了吧，为什么不敢穿呢？你不是特别想变漂亮吗，怎么连头发都不敢扎起来呢？不打算长久头发吗，为什么一次也没留呢？该不会，你其
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你大概不会想长大吧。青春太快、太快，再晚一点，你可就没有机会感受属于女孩子的青春了，也没有可能作为女孩子再来一场轰轰烈烈的恋爱了——哪怕只是，被爱一次，也好啊。你为什么不去做呢？、 你也大概不甘拘于现状。无论任何事情。不甘填塞、充斥、于脑海中徘徊，有仪式感的自己想到的却是一个个“权当”。 你不是等不起吗。投下那封信已有两年，你等了又等，有几许所获？你甚至从未穿上过裙子。你甚至只说出过一句“我是女孩子”。在这件事上，你的谎言远多于实话。你不明白。 你很讨厌自己。倘若上天生下你来就是让你当男生的，又何必再予你以性别焦虑呢？终日痛苦、迷茫、徘徊、不知所措，这几个形容词在你诗中无数次出现——所以文字是心灵的投射。可是这样的心，是终究不可消弭的。然后你更讨厌自己。你无声的泪，潸然而下。 遗迹酱。顶着男生身体的遗迹酱。为什么你不可能跳出自己的身体，从外界看看你的身体、你的外表，从外界看看那个所有人都不会觉得是女孩子的女孩子，还有你在痛苦中依然岿然不动的执着，那套躯壳下深隐的、他人不会看穿的灵魂。你要如此，便能如此么？ 改变——你能改变什么？只有慢之让自己学会做很多很多事情。但是只有想做好孩子这件事，你什么都无法改变。什么都无论是样貌看法，还是想法本身。别人影响你？你明确苦太久太久了，你自己又
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这种感觉还伴着学习的起之落久，男生宿舍的凝视一起让自己痛苦，不堪忍受，亦不堪回忆。就此而论，你的韧性倒还好，没有因此而折断,“阿Q精神”在这里倒是发了一回作用,可是你不甘堕落啊。 18年了,你为自己做过,哪怕一回女孩子吗?你的生日愿望,年之许的是“变成一个女孩子”，吸引力定律真该存在的话，早该变成女孩子了。可纵观你未成年这么长时间的曲折，你多难受啊。以后的自己，再也不是孩子了，你还有多少时间，可以等呢，多少悲伤，可以用呢；多少话语，可以写呢？ 唯一可以告慰自己的，就是自己还在向前走吧。如果还有什么祝愿，希望你想要的爱：想要的外貌、想要成为的人，都会一一而至吧。
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但那一分气味早已不同于先前仲春微凉的风所带来的一切，我方才意识到已经有许多时间从那被拆分为碎片的事情中慢慢离开了，而世界依然如往常一样运行着，不顾我的回头。
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明明今日的夏天与昨日的夏天并无什么分别，为何却渐渐地改变了许多呢？ 太阳炙烤着眼前，那散射的阳光蒸发着自己心中哪怕一分一片的感情——明明就在接触那不敢去接触的渐渐消逝的东西前，它还增加在我的心底啊。
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不甘一切的消逝，内心的空虚却在逐渐积累。为什么明明是空虚，还会将自己的心堵塞呢？ 即使意识到了一些事情无论如何也没有办法去改变，却依旧抱着不存在的幻想去做一些没有意义的挣扎。 担心自己的心慢慢消融，却无力地看着将要发生的一切，最后也只能被迫接受现实。
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MEMO NO. _ DATE , ｡ ｡ , , …… 2022 ?
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但直到真正开始去做我才发现，自己笨手笨脚，总把事情搞砸。 于呈自负变了自卑，以至于去做任何事都紧张与害怕。老是自信不起来，做事情的勇气也削减了大半。
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遗迹很迷茫。无论如何我都不知道该怎么做，挣扎也不过是无能像从床上爬起来后的怅然若装的感觉。 遗迹太想当女孩子了，但越是想那种不能的痛苦就越困扰着我。 但是，我连一句话也说不出来。我没有动口的勇气，只是站在原地不敢向前一步。
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其实若仅有悲哀，一切也不是那么地令人感伤；可悲哀同行的，不只有它本身，也还有那永不搭载返程票的梦。 曾经丢掉的记忆——那些散落在被称作“忘却”的世界里的记忆——被重新唤醒，我所感知到的，却并非重拾记忆的欢欣，亦非对过去纠结与缠绕的释怀。它们皆是一般过去时，是冻结的时间，世间没有任何东西平静如过去。 可如今周匝的一切却给了我一种错觉，一种对曾经——或许也包含现在——的我来说不可理喻的错觉——我回到了曾经。虽然这错觉只存在了一会，我很快意识到周围那些熟悉的事物早己抹上了时间的灰尘。眼前的片段、残存的记忆，惟搭上熵的箭头，刺中我的心，并告诉我：回不去了。 几年前争吵的话语、流失的心灵，如今也只是我脑海中重播的幻灯片或电影。虽然我就在其中，一切仍然不真实极强烈。我甚至找不出什么来作比它，因为除了记忆，我想，没有任何事物在渐渐自真实滑入虚无。 多悲哀啊。我曾那么感伤，为了那一切做出如今看来几乎可笑的举动，可错的分明不是我。或者错的是我，而我无从逃遁。
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可她一直在我心中。纵使我不承认，她依然在。潜意识会告诉我，丢弃、被抛掷的梦会告诉我，走在澡堂、卫生间的门口，标志牌会告诉我，世界上一半的人都在告诉我。为什么我不能是？
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可我甚至逃不开性别焦虑。逃不开就算了，我还逃不开身边，逃不开这个世界。
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我几乎忘记，但我永远不可能忘记。一丝一毫、一锱一铢，便是永恒。
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我们大概很久都没有作过交流了？春节的那几天，虽然你们就在我身边，我也仍然没有勇气去向你们说一些事情。但我有太多的话想要诉说，即使我不一定能完全表达出来，我也依旧得把它们向你们传达。有些事情我已经闷了很长时间，以前我也从未向你们提及。
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不同的地方在于，别人——至少是我所能看见的“别人”——全都是各安其所，也不会哪一天担心自己是男是女。
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请先不要惊诧。我的这个愿望，并非来自哪日的突发奇想，也不是青春期的一时冲动，而是一个从很早开始就深埋于我内心的想法。
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但是，我的梦想还有另一端。有向着阳光的一侧，也有深埋心底的一侧。我没办法说出来的，亦是梦想。 挂着迷茫的影子，越了万千的经历，方才记起，自己一直藏着一个梦想，一个最终成为女生的梦想。
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当我想要过家家时，我不明白我为何不能当“妈妈”；当我想抱着布娃娃睡觉时，却被告知“女孩子才抱着布娃娃睡”；当我尝试着打扮自己时，却总是遭到不知从何而来的笑话。
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从2008到2012的五年,我探索着周匝的一切,不断地在期望中成长着,只是看起来不太一样的世界在隐隐约约提醒我：自己似乎与他人不同。
4
小学的那些时光里，我看起来也似乎很快乐。但这段不知如何形容的日子中，还是有事情拨动着我的心弦。 小学中我没有朋友，唯一在一起玩的竟然还是瑶瑶和灿灿。我最不明白的是，为什么男生们那么吵闹，让我无法接近。所以在以前的那段时间里，我与男生们玩不来，与女生在一起玩比较多。 我曾经产生过这样一种感觉：自己的交往永远是“主动的被动”。别人的朋友是别人的追随者，我却只能追随别人。. 而我同时也发现，那些奇怪的东西并没有散去；当我想要粉色的时候，却触碰不到那些东西，被告知《这是女生的颜色》；后面以至于红色、其它颜色都成了女孩子喜欢的。尽管我一直用“夕阳粉”、“中国红”来欺骗、说服自己自己喜欢的颜色是正常的，但无济于事。 当我想要裙子的时候，我却只能望而却步，因为自己不敢去买。我不喜欢男生的运动、男生的乐器，却因自己没有勇气而不敢倾诉原因。 渐渐地，我形成了一种习惯，即使我十分想要一件东西，但是我表面却说不想要。尽管自己还是会回头多看几眼，然后因为无法得到而痛苦万分。因为男生的东西，我不喜欢；女生的东西，我不敢喜欢。即使我想要的愿望十分强烈，我也照样压抑自己的需求。所以，我变得压抑所有需求。甚至于问饿了没，我都说不饿然后真的不吃晚饭。 我不去买东西，不是因为我舍不得钱，一方面是因为以上的原因，另一方面也是害怕万一买了，就会自己打破自己“没什么需求”的“人设”变得“不那么懂事”。买衣服时，无论多贵，我喜欢了就一定想要，就是这个缘故，毕竟只有衣服与文具，我可以“名正言顺”地买。
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我其实很早便会隐瞒了，但是只是为了不显露出自己的那些不敢说出的真实想法。对于其它事，我不愿意欺骗别人，我自己的心里过意不去。 我渐渐地意识到自己的心境思考着这一切发生在我身上的原因。我躲避别人，一个人孤独地在没有人的地方，在操场的角落、大树下的篮球架上思索着，想找出一切的答案。 从2013到2017的五年,我迷茫着去隐藏自己的内心,不知道如何会变成这样,不知道自己为何不能喜欢自己喜欢的东西。
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我在梦中发觉，如果自己本来就是女孩子的，经历的这一切，我曾疑惑过的这一切，也就变得寻常了。
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我拼命寻找自己的意义，在内心的矛盾与挣扎的纠缠中一直成长，却也积累了许许多多的苦闷。 从六年级到初中，我开始像隐藏自己的需求一样隐藏感情——尽管我在初中依旧没有什么知心的朋友，别人也照例认为我很奇怪，我却假装自己其实并没有在意。 毕竟别人都认为我就是天生的“乐天派”不是吗？即使这个看起来的快乐，是埋在自己无法实现的愿望之后的。
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我住在男生的宿舍里，被别人时不时摸屁股甚至抱住，我感觉介意的时候他们却说“连这点玩笑都开不起”。每天在男生的宿舍度过夜晚，我真的难以忍受，却因为疫情原因不能跑校，只能每晚煎熬着
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从2018到2022的五年,我发现自己内心是一个女生,想成为一个女生,因此在迷茫中渐渐知道了自己的景况，但依旧没有摆脱自己的困境。
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其实我从不知道什么时候开始就因为自己想成为女生而开始难过了。只是前一段时间里，我实在控制不住自己的情绪，才开始哭泣，但又不敢说出理由。 在去年的生日上，我曾想许愿自己可以成为一个真正的女孩子，但是最后却没敢许；在那日的天台上，我曾觉得跳下去下辈子就是女孩子了，但是最后却没敢跳；我那天写了遗书，上面尽是不能当女生的控诉，却被我扔进了垃圾桶哦无数次地幻想，如果自己是一个真正的女生，我便不用遭受那么多让人难过的事情了。
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我越想，就越难过；越难过，便越发觉自己只是男生；越发觉自己是男生，就越幻想这些事情。
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我逐渐明白，如果我不去作出改变的话，我会继续难受下去，形成恶性循环，或许我就一辈子都是男生了。
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我第一次知道自己的情况是“跨性别者”，第一次知道世界上原来不止我一个人是这样，第一次知道它是真实的，自己是可以去改变的。
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我了解到，如果想让身体变得女性化一些的话，需要去大一些的医院挂科，开出“易性症”的药物，通过抑制雄激素和摄入雌激素的方式改变身体发育方向，也就是激素替代治疗，简称HRT。
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我暂时唯一能做的，就是作为一个女生生活——我想留长发，我想穿裙子，我想做自己喜欢的事情，买自己喜欢的东西…… 即使这些事情听起来真的很唐突，但绝不是我一时冲动下不经思考的乱想，而是在半年多最后的挣扎与思考下，所做的认真的计划。我一遍遍地梳理这些事情的利与弊，思考如何让自己走出困境，最终还是决定将这些事一一倾尽若我不去做，便无法离开困境，坠入黑洞。 我想解决我的问题，所以我才来找你们。比起违背自己的愿望，做一个看似“正常”的男生，我还是想顺从自己的本心，当一个平凡的女生。
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我得尽早实现它——三个五年已经过去了，我渐渐变成了自己并不喜欢的外貌和身体，我不知道，自己还能否等得起下一个五年。 很喜欢一句话：“种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。”如果我不从现在开始改变的话，那我还要何时改变？一切已晚，无法换回的时候吗？
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FREE WRITING , 身份､ ､ , . , ? ､ ( ?) 2022.2.20-2022.2.24
或许在另一个世界，有一位普通的女孩子。她不必担心买不到自己喜欢的东西，也不必担心没有女孩子陪她玩。她只是快乐地学习与生活着，不必因为现实中没有朋友而去网络上扮成女生找知心姐妹。她有自己喜欢的男生，在他的激励下，她取得了很好的成绩，考进了精英班，而不是因为网络上自己唯一的好姐妹在几次大考前一次次和她闹矛盾导致自己无心复习，考试失利。她每次都能睡个好觉，而不是因为自己不是女生、交不到朋友，唯一的朋友还联系不到而哭到凌晨四点。她无需隐藏自己的想法和需求，因为她很幸福。